閱讀重點
🥨 本書簡介
《為愛徬徨的勇氣》是一本講授如何獲得戀愛幸福感的書籍，光看書名大家可能覺得有些熟悉、好像在哪裡聽過？
你們沒有看錯～ 本書的作者岸見一郎和排行榜上的暢銷書《被討厭的勇氣》就是同一個人唷！
承襲過去著作理念，《為愛徬徨的勇氣》也是同樣以阿德勒心理學派出發，特別針對戀愛心理做剖析。本書設定的讀者群有這三種：
1．曾在戀愛中遭遇痛苦的人
2．害怕再次受苦而遠離戀愛的人
3．目前與戀愛 / 結婚對象關係不佳而飽受煎熬的人
感覺自己對於談戀愛有一些難以突破的信念、戀情總是不順、想要了解愛是什麼以及結婚的意義又是什麼的讀者，不妨來看這本書。無論是單戀、愛上不該愛的人、佔有慾、嫉妒等課題，你都能在書中找到突破過去思維的新觀點。
或許，創造戀愛中的幸福感就從這裡開始 🥰
🥨 為何有些人的戀愛關係不幸福
網路論壇上，時不時會看到苦惱的人們因為陷入一段無法公開的關係，像是交往的對象已婚又不能隨意離婚，讓他們覺得愛得很痛苦，不知道要離開還是留下，難以抉擇。
看著當事人百般糾結，難道戀愛就該這麼辛苦嗎？
身為阿德勒學派的作者卻不這麼認為。
在還沒看本書以前，聽到上面這種案例的第一直覺：因為一方已婚才導致關係不能曝光，如果兩方都未婚應該就沒問題了吧。
不過，以阿德勒心理學的角度解釋後，就會變成「這個人因為不想替自己的決定（終止關係）負責，所以選擇讓自己持續深陷在這個煎熬的情感中。」。將戀愛不順利怪罪到遇到已婚對象，是一種「錯不在我，都是對方的問題」 、不去檢討自己的表現。
作者認為並沒有所謂的「明知不會幸福，卻又喜歡上一個人」這種事。是一個人先選擇讓自己不幸福，才演變成總是和很難有結果的對象談戀愛。
有人老是嚷嚷單身很久想要找另外一半，當你熱心介紹不錯的對象給他認識，他看到照片又開始嫌東嫌西，外表不是他的菜、工作時間搭不上來、興趣不同 blablabla，幾次下來只覺得這人真是挑、標準太高了，身為朋友也是無能為力呀（攤手。
但如果從阿德勒心理學出發，背後的原因可能不單純是因為你介紹的對象不符合他的標準，或是他生活圈沒機會認識人等等，而是對方打從心底就不想改變單身的現狀，或是害怕與他人發展更進一步的關係。所以無論如何，他都會找出「不可能」在一起的理由，來讓自己繼續單身。
🟢 如果想要擁有幸福的關係，該怎麼做？
人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。
Adler
換個方式說，作者認為人生中的喜悅或幸福，也需要透過人際關係來獲得。
許多人戀情遭遇不順是因為對理想的關係缺乏想像，這樣即使排除了眼前的問題，還是會有其他問題出現。就算換了一個交往對象也不見得會成功，因為問題不是出在和誰談戀愛，而在於自己不清楚「真正想要的是什麼」。
如果想擁有幸福的關係，首先，要問自己「怎樣的關係才是理想的關係？」。
當我們清楚知道理想關係的模樣之後，才能開始著手進行生活型態的改變，更具體地判斷和什麼樣的人在一起能夠提高幸福的勝率。
🥨 愛是一種技術
美籍德裔猶太人精神分析學家佛洛姆（Erich Fromm）在他的經典著作《愛的藝術》中，開宗明義提到幾個常見對「愛」的誤解：
1．多數人認為愛的問題主要是「被愛」，而不是「去愛」。
2．誤以為「愛」很簡單、無需學習，困難的是「尋找值得愛的對象」或「被值得愛的對象所愛」。
3．誤把起初的「墜入」情網經驗當作是永久性的「在愛中」的狀態。
愛不是往下陷落，而是需要向上構築的。
《為愛徬徨的勇氣》
我很喜歡書中提到佛洛姆的這個觀念，
愛不只是能力的問題，更是一項技術。想要學會怎樣去愛，就必須具備知識和親身實踐。
🟢 重要的不是被愛，而是「去愛」
和一個人交往，自己能夠掌控的，就是下定決心與這個人交往。至於對方會不會也選擇自己，決定權在他手上，因為愛情是無法強迫的。
與伴侶在一起，重要的是努力與眼前這個人維持良好關係，珍惜雙方共度的時光。
🟢 命中注定的人並不存在，但你可以將「偶然」變成「緣分」
如果把愛情視為「自然發生」，當關係發展不順利時，人們傾向會覺得無能為力，或是把責任歸咎到命運上，而缺乏改善關係的動力及自省的能力。
決定和某人交往，或是步入婚姻，並不是命中注定要發生的際遇，而是出自於雙方共同的決定。
🟢 關係的長期延續不是目標，而是結果
鞏固愛的唯一方法，就是學習去豐富伴侶的人生。
想要建立對等的愛情關係，有兩個方法：
- 關注對方，對另一半保有好奇心
阿德勒說，關注（interested in）對方更勝於自己，是愛與婚姻獲得成功的唯一基礎。
- 持續對另一半感興趣
有些人一旦確定對方也愛自己，集中在對方身上的關注就會急速冷卻。這樣的人要的只是征服與擁有對方而已，並非真正的愛。
持續地對另一半保有好奇心是維繫愛情的秘訣之一。
🥨 寫在後面
人際關係中，特別是感情與相處的主題一直讓我非常感興趣。《為愛徬徨的勇氣》中 70% 的想法激發了我新的思考模式。它讓我恍然大悟，原來過去想都沒想過的的事情，其實有不同種解讀方法。
舉書中一例來說，「服務生打翻咖啡，導致客人生氣發怒」，客人生氣的反應看似有因果關係，但事實上根本沒道理。因為如果換個情境，打翻咖啡的是一位漂亮的女服務生，男性客人也許不但不生氣，還會面帶笑容表示沒關係。
也就是說，憤怒的情緒，並非是咖啡被打翻的直接反應，而是在人腦中想過後才決定的行為。
當我們嘗試了解眼前事實背後的邏輯，就會發現人的情緒反應不再是單一直覺，而與經驗或信念有著深刻的連結。
作者也提到和憤怒有關的議題，有些人會利用生氣、發怒來使別人照自己的想法行事。他們誤以為這是唯一解法，忘記了善用溝通其實也能達到同樣的效果。另我特別有感的是，胡亂使用憤怒情緒去支配他人的人，可能會埋下關係疏離的隱憂。不論戀愛或是家庭教養關係，「情緒」的問題真是值得多多深入研究。
上面提到對我有幫助的觀念，相反地，也想談一個令我困惑的部分。
書中提到良好的愛情關係，其中一個要素是「無條件地相信對方，而不是在有憑有據時才去相信」。感情中彼此信任是非常重要、不可或缺的元素，但這個信任除了自己本身擁有足夠的安全感之外，個人覺得在一定的程度上，也需要看到對方有相對應的行動證明，才能繼續維持這份信任。
就以產生懷疑這個狀況來說，作者認為有句話絕對不要讓男人說出口，就是「你難道不相信我嗎？」，因為通常說這句話的人會比懷疑自己的人更佔上風。雖然我們常聽到「疑人不愛，愛人不疑」這句話，但若心中有懷疑、不確定真相的情況下又全然相信，這樣會不會蒙蔽了自己呢？
雖然光靠一本書無法通透理解阿德勒心理學以及作者的觀點，所以我才會產生這樣的疑惑。但撇開這個部份，《為愛徬徨的勇氣》還是一本值得閱讀的好書 👍🏻
我們都是透過多聽、多看、多閱讀來型塑人生的目標與價值觀，參考不同的學派或想法，只要能夠找到讓自己變更好的方法，相信這些知識都會幫助我們的人生越來越不一樣 😊
The world is full of magical things patiently waiting for our wits to grow sharper.
Bertrand Russell
世界充滿了神奇的東西，它們在耐心地等待我們變得更有智慧。
🌱 博客來試閱、購書連結：《為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論》
🌱 感謝你閱讀到最後，如果這篇文章對你有幫助，記得留言和我分享你的想法，或是 Share 給你的親朋好友（一起討論有助於感情升溫唷）！讓我們都可以成為更好的自己 😉
Leave a Reply