敏感不是缺陷，只是神賜給你的最特別的禮物。
《高敏感是種天賦》
閱讀重點
🥨 認識高敏感人
- 高敏感人（Highly Sensitive Person, HSP） 是心理學家 Elaine Aron 創造出來的一個名詞，在 1990 年代開始被使用。根據 Aron 的理論，具有 HSP 特質的人傾向對身體、情緒及社交擁有較強的中樞神經系統。
- 經過心理學家傑洛姆．凱根（Jerome Kagan）的實驗結果，每五名嬰兒中大約會有一個對周圍環境變動產生較多的反應，接著持續追蹤這些長大的孩童，對新刺激的反應比其他孩童來得大的還是會保有原來的特質，由此可見，高敏感是與生俱來的氣質。
- 目前普遍資料顯示，全世界大約有 20% 的人為高敏感一族。根據統計，其中內向的高敏感人占有 70%、外向的則占 30%。
- 一般來說，高敏感族多半喜歡安心感更勝於刺激感，從熟悉、習慣的環境中能夠讓他們找到安全感。但其中也有一種人，他們厭倦重複做相同的事情，對於千篇一律的生活感到不安，他們具備冒險精神、追求生活中的探險體驗（像是一個未知的旅行），這種作者會稱他們為「尋求刺激型」高敏感人。
- 可惜的是，我們無法單純從外觀辨識哪些人具有高敏感特質，但如果你願意，想了解他們其實並不困難，接著看下去就會知道了 🙂
💡 想知道自己、或身邊親近的人有沒有具備高敏感特質嗎？不妨先來測試一下（點我去測驗）
在繼續閱讀前，不論你是不是高敏感人，都希望可以抱持一個開放的態度，不用試圖把自己 fit in 在某個類型中，因為每個人都是獨一無二的，不會有什麼類型與自己是百分之百的吻合。
透過身為心理治療師以及同為高敏感特質的作者－伊莉絲．桑德（Ilse Sand），我們可以更了解自己或他人為什麼會有這些反應，像是內向者伴侶，如果取消約會行程，而選擇獨自度過某個夜晚，外向者伴侶可能會感到不安覺得有問題，但如果能理解對方為什麼會有這樣的表現，就能夠大大減少誤解，讓彼此感情昇華到下一個層次。
接著，就讓我們繼續看下去吧 😊
🥨 高敏感人們的特質
🟢 可同時吸收多項資訊
能夠感受到事物細微的變化、擁有豐富的幻想力是高敏感族的特點。
但又因為大腦轉速過快，記憶體空間比一般人更快滿，而容易受到過度刺激。
對高敏感族來說，這個能力即便是對自己有興趣的知識也是一樣，當資訊量超過負荷時，就會演變成壓力。在超額學習還得強迫自己吸收的情況下，通常會有種累得一塌糊塗的感覺。
🟢 能辨識聲音或氣味的細微差別
無論是不是出自於意願，高敏感族就是會忍不住去注意到噪音、氣味，或者映入眼簾的所有事物。
也許對其他人來說還好的情境，像是隔壁同事吃飯嘴巴發出的咀嚼聲音、在視線範圍內對面那個持續以相同頻率抖腳轉筆的人、客運上鄰座難聞的香水味等，都是足以讓高敏感族群心煩意亂的舉動。
高敏感組很難做到輕鬆地放下生活大小事，一旦環境條件不健全，他們就很容易失去心靈空間，並為此痛苦不堪。
🟢 緩慢、深入且多元地思考
有些人可以在老師點名時馬上照樣造句、在會議中立刻做出決定，但對高敏感族們來說，這種反應正好與他們細膩的心思相反。
絕不是他們腦筋動的比較慢的關係，而是因為他們太喜歡從不同面向及觀點思考一件事，所以通常在吸收完資訊，沉澱一段時間之後再給出結論，對高敏感人來說會是更合適的選擇。
🟢 行事謹慎、危機處理能力強
這邊提到的危機處理能力並非那種當機立斷的直覺行事，而是透過事前累積的全面性思考，在緊要關頭中派上用場。
高敏感人們在採取具體行動前習慣會做出多方評估，把可能發生的情況先想一遍，這也是他們較少有魯莽行事的情形發生。
🟢 具有高度的同理心很替人著想
高敏感人很容易對情感產生投射反應，這也讓他們擁有察覺對方表情、言談及周遭環境氣氛的能力，通常他們在觀察完之後心裏會產生一個自己的解讀（至於是不是對方心裡真正的想法，這就不一定了）。
🟢 誠實、有責任感
因為真誠的特性，如果他們決定要跟你表達一件事，代表他們已經思考很久了。
高敏感族觀察細微以及同理的能力，讓他們在感覺到氣氛不穩定時會覺得有責任做點什麼去改變。
🟢 想像力豐富，擁有豐富的精神生活
高敏感族們通常一個人的時候也不會感到無聊，因為不需要依賴他人給自己快樂，對他們來說做自己是一件非常享受的事。
有時候他們不太需要特別去尋找靈感，靈感彷彿像泉水般從體內源源不絕地湧出。
作者提到，她自己還會特別避開晚上十點以後去看可能激發新點子的事物，免得半夜太興奮睡不著覺 😂
🥨 高敏感人常有的問題與解決方式
🟠 對自我要求高
有些高敏感族會為自己設下許多標準，譬如說對人要親切友善、禮貌客氣、儘量達到別人對自己的期待等，他們深怕一旦沒有達到這些標準，身旁的人可能就會降低對他們的喜愛。
但別忘了，每個人都有自己的價值，應該先想想這麼做，自己感到滿足嗎？還是為了達到他人的期待而半強迫了自己呢？
若我們為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼首先最應該努力的就是「停止努力」。
《高敏感是種天賦》
不要強迫自己一定要達到最好，即便有一些不完美，還是會有人欣賞你的人 🥰
🟠 容易受到罪惡感與良心的苛責
書中寫到一句話「罪惡感實際上是對自我的憤怒的展現」，有時候高敏感族群會認為他人的不幸是自己造成的，作者在這邊提出一個建議，來協助釐清自己對這件事有多少比例的責任。
首先，針對這件事，先思考導致結果的各種可能性，條列出來並在每個原因後面加上影響的比例。
舉例來說：一位母親認為高中的孩子考大學沒考好是自己的問題而感到內疚，
如果列出可能考不好的原因及比例，
- 孩子事前沒有用功讀書 → 31%
- 孩子考試過度緊張而失常 → 57%
- 無法在課業上協助孩子（但已經提供補習或買書的教育資源） → 2%
- 沒有陪孩子去考試 → 10%
列完就會發現，有時候原因其實不是自己的問題，甚至並非自己可以控制的因素，那也就不用太過苛責自己。
🟠 容易感到恐懼、憂鬱
因為高敏感族的心思較細膩，會觀察他人的言語、面部表情，有時候可能會因為過度猜測對方的心理，而將壓力施加在自己身上。
雖然無法強迫改變情緒，但這邊作者鼓勵高敏感族們可以透過改變想法，進而影響情緒，因為每件事都可以從好幾個層面去解讀，或許把『同事一定是討厭我才不跟我打招呼』轉換成『同事今日看起來心事重重，搞不好是昨天跟老婆吵架了今天還一肚子氣，才沒有注意到我跟他揮手。』。
這樣是不是心情瞬間就從害怕恐懼轉換成憐憫同情了呢？
雖然說部分高敏感族們會偏向從負面思考出發，但作者也提到，不需要勉強自己樂觀，有些人能夠先做好最壞的打算，如果事情比預期好的話，感受到打從心底的愉快也是不錯的方式。
🟠 不善於排解憤怒的情緒
高敏感族在直接面對憤怒時的第一時間或許會不講話保持沉默，但如果給他們兩天的時間，他們就能想通自己到底在氣什麼、想要什麼、這次爭吵對未來是否有正面意義。
高敏感族在受到委屈而感到憤怒時，如果能夠冷靜且堅定地說出原因『就是因為這樣，所以我希望你可以這麼做。』，會遠比悶在心裡突然間爆發或大吼大叫來的有效果。
🥨 高敏感人如何與他人相處
🟢 清楚地告知
或許不是直白的告訴對方自己是高敏感族，以作者在職場上實際運用方式，會以「我需要什麼」、「擅長什麼」與「不擅長什麼」，讓對方了解到你的需求及能力，這樣也可以避免沒有慧根的人誤以為自己想偷懶。
再來，面對家人或親近的朋友時，可以事先向對方說明自己能夠忍受的程度，比方說約定好對方來拜訪及結束的時間，明確地設定出界線，相信會尊重你的人自然不會刻意去挑戰。
🟢 溝通的藝術
1️⃣ 適度休息
在與人聊天時，可以利用一些空檔，讓自己擁有休息的空間。
雖然有些高敏感族是很好的傾聽者，不過也不能任由對方單向發言，因為當接收過多的傾吐時，高敏感族們也許會感到精力被消耗殆盡。
溝通就像丟接球，一來一往才有辦法繼續下去呀～
2️⃣ 「深度溝通」與「表層談話」
高敏感族喜歡加深對話的層次，如果對話太過表面，則很難長時間地保持興趣。
另外，作者引述心理學家榮格（Jung）對內向者有一個描述：『關注自己內在世界多過於物質世界的人。』他們除了關注自己的內在，也對其他人的內在感到好奇。
所以如果對內向者只談一些表面和物質上的話題，他們很快就會覺得無聊。他們喜歡的是深度對話，能夠有談論共同興趣的對象會讓他們非常開心，通常他們更樂於參加一對一和人數較少的群體聚會。
作者也在書中補充了溝通的四個層次：
Level 1：閒聊與表層對話
許多高敏感族對長時間持續這種不著邊際的閒聊非常不耐煩。
雖然說把腦容量用來裝這些沒意義的內容有點可惜，想聊深度話題也沒有錯。
但作者在這邊鼓勵高敏感人們可以多加練習閒聊，因為不可否認的這是個尋找共同話題十分有效的開始（反正不想聊就停下來也可以）。
Level 2：針對有興趣的部分聊
大部分的高敏感人們都喜歡與聊天的對象進入這個階段，不過，有一個例外，就是「加入充滿挑釁的爭論」。
如果在一群人的談話中，碰到每個人對這個議題都想發表言論，開始出現爭奪發言資格的狀況時，高敏感人通常傾向不加入其中，他們不是因為反應太慢抓不準發言時機，就是太有禮貌而不好意思插嘴 😂
Level 3：信賴
這個階段會開始談論到對某件事物的情感，並察覺彼此的內在。
受人信賴並不一定是個舒適的過程，尤其是當說出內心最真實的想法，並期待對方能成為你的夥伴時更是如此。
Level 4：嘗試直接詢問對方
如果到了想界定兩個人之間關係時候，不知道該怎麼開始的話，也許可以嘗試問以下兩個問題，
『我想聊聊與你之間的關係，你想聽嗎？』
『你能不能讓我知道你是怎麼想的我們的關係的？』
🟢 選擇理解高敏感族的人作為伴侶
不少高敏感族會選擇一個人生活，因為獨自生活比較容易得到自己想要的平穩與安寧，像是書中的幾個案例－「想到未來要參加另一半家人之間的聚會」、「擔心沒有自己獨處的時間」等等，都是部分高敏感人們對伴侶關係卻步的原因之一。
如果能選擇一個理解高敏感特質的活潑外向伴侶，在適度給予空間，並分攤照顧孩子的責任上取得平衡，兩個人生活將會是和諧的。
🟢 接受自己能力有限、不過度勉強自己
作者建議高敏感人們不用拼命壓抑自己，或凡事追求高標準。
有些高敏感族人們選擇不生小孩，是擔心進入育兒階段，能夠獨處的時間會大大被剝奪；但如果真的有了小孩，多數高敏感族父母會為自己訂下一個極高的育兒標準，盡心盡力地為小孩付出。
作者以一位擁有兩個小孩的單親媽媽過來人身分分享，她也常認為自己當母親的能力不足而感到丟臉，特別是孩子說出『為什麼別人家媽媽早上會準備早餐而妳卻沒有…』的時候。
不過她鼓勵大家不用勉強自己事事都要完美，找出自己的頻率、適度尋求支援讓自己喘口氣，會是一個更好的選擇。
🥨 如何與自己好好相處
1️⃣ 準備好點子清單
依作者的觀察，許多高敏感人們能從日記、音樂或藝術的自我實踐中得到極大的喜悅。
此外，他們大部分都喜歡「水」。
（讀到這一段文字時，真心無法同意更多 😂 對於泡在海水中的滿足感、海浪拍打岸邊帶來的平靜、還有游泳時心無旁鶩專注著呼吸，都是個人認為非常有效的紓壓方式）
2️⃣ 別讓自己受到過度刺激
80% 的刺激都是從視覺侵入，透過閉上眼睛可以立刻阻絕這些干擾源，如果再戴上耳機播放自己喜歡的音樂，就可以大大降低這些問題點。
3️⃣ 集中在內在世界
偶爾來個什麼都不做的「心靈滋養時間」，讓自己擁有一段可以吸收養分的修復時間。
4️⃣ 認同自己、支持自己
在文章最前頭的地方提到，高敏感的特質是與生俱來的天賦，何況世界上也有高達 20% 的人擁有類似的特質，不用因為自己喜歡獨處、太多社交感到勞累，或擁有較敏銳的感官而誤以為自己異於常人。
🥨 《高敏感是種天賦》讀後感
在還未閱讀本書以前，曾有過想要探詢是什麼原因，讓自己偏向一對一的溝通遠大於多人聚會、還有獨處才能充電的感覺，直到讀完作者列出上面這些高敏感特質之後，才有種人生終於都說得通了的驚喜！哈！
雖然說每個高敏感人不一定會有相同的反應，同樣地，非高敏感人也可能具備某些特質，但本書讓我收穫最大的部分在於「好點子清單」，白話說來就是找到能讓自己感到 peaceful mind 的小事物或興趣，像是我最愛在搭乘大眾運輸工具時刻意不看手機，單純聽著音樂望向窗外讓自己感受到活在當下的剎那。
另外，前幾個月在看李托博士寫的這本書－《探索人格潛能，看見更真實的自己》，在大學任教又擔任講師的他擁有無數演講經驗，課堂中任誰也會以為他可能很外向，不過在每場演講結束後，他總是急需找一個能夠躲起來休息的地方，讓內向的一面得到舒展。
面對一半時間享受獨處，但另一半喜歡跟人交流、偶爾還要安排刺激旅程的我，這種既不是標準的內向性格，卻也稱不上外向活潑的結合，猜想這就是為什麼心理學如此迷人的原因吧！
無論是不是高敏感人，透過閱讀不同作者的經歷告訴我們，不需要把自己設限在某個框架中，更不用為了成為「正常人」而委屈自己獨有的特色。分享這篇讀書心得給大家，不管具備什麼樣的特質，這些都是我們生命中最特別的禮物 😇
🔗 延伸閱讀
- 《探索人格潛能，看見更真實的自己》
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