閱讀重點
🥨 寫在前面
既前一篇《哈佛✕Google行為科學家的脫單指南》－你還陷在感情盲點中嗎？整理出三大感情傾向之後，認為洛根．尤里（Logan Ury）寫的這本書實在值得再發一篇文章，所以特別又整理出「如何分辨長期伴侶特質」和「有效提問：提早意識雙方相處模式與價值觀」這兩個部分。
噢！在繼續閱讀之前，有個迷思必須要先打破一下 😂
浪漫愛情電影中多半會有一幕是這樣，男主角見到女主角的剎那，時間好像突然靜止，男生眼裡只有女生，然後心中接連會迸出一個聲音：『就是她了！』
人生真是美妙！
可惜的是，這發生在現實生活中的機率非常低，
不過沒關係的，
『遇到對的人就會知道』『有怦然心動的感覺就代表可以往下走』
這些在作者長期觀察下來都是普遍的愛情迷思，更多的關係是透過長期相處、感情培養、刻意經營來保鮮！
” But we have chemistry, why the relationship isn’t working? “
（但是我們有火花呀！為什麼這段關係無法走下去？）
這也是不少人會遇到的問題，作者自己也曾有類似的經歷，體驗到怦然心動的感覺時，誤把只適合「短期伴侶」的對象當成可以長期交往的人。
那該怎麼偵測「長期伴侶」的特質呢？
讓我們繼續看下去 🤠
There are two kinds of sparks, the one that goes off with a hitch like a match, but it burns quickly.
Timothy Oliveira
The other is the kind that needs time, but when the flame strikes… it’s eternal, don’t forget that.
有兩種火花，一種順利到就像是個完美的組合，可是它熄滅得很快；
另一種需要時間的醞釀，不過當火焰開始燃燒時……它是永恆的，別忘記了這一點。
🥨 長期伴侶的 6 大特質
當過度關注某件事情或高估某項因素的重要性，導致對未來預測失準的現象，在心理學上稱為「聚焦錯覺」（Focusing Illusion）。
以下列出作者認為較常見的擇偶條件「聚焦錯覺」，以及 6 項長期關係經營的伴侶特質。
🟠 可能沒那麼重要特質
1️⃣ 金錢
書中提到研究結果，低收入情侶對感情關係的滿意度，遠低於中收入的情侶，他們不快樂的程度相當於離婚前幾個月的情侶。
不過諾貝爾經濟學獎得主及行為經濟學家 Daniel Kahneman 與 Angus Deaton 共同研究發現，年收入七萬五千美元能獲得最大的快樂，超過這個數字之後，情緒幸福感（emotional well-being）就不再隨年薪增加而增加，甚至還可能帶來負面影響。
所以囉，越高的收入不代表快樂感會成正比！
2️⃣ 外貌
雖然研究顯示長得好看的人在大家眼中更具有說服力、值得信任、聰明等優勢，甚至收入較高。
但我們忽略了人是容易習慣的動物，即使和最好看的人結婚，新奇感也會隨著時間而遞減。
3️⃣ 和自己個性相似
西北大學教授兼婚姻專家 Eli Finkel 提出「對感情關係的滿意度或幸福感，和個性相似程度之間並沒有關聯。」
作者建議不要因為對方個性和自己不同而把他們踢出約會名單，加上個性互補的情侶，遇上難題時一方可以尋找解答、另一方給予支持，反而形成巧妙地結合。
4️⃣ 共同興趣
興趣不同沒關係，只要在各自追求興趣的同時，願意互相給予空間和自由，並一起為彼此的關係做出貢獻，才是真正的關鍵。
💡 對於共同興趣的重要性，看看身邊的親友，覺得重要的與不重要的各自都有擁護者。之前看了《孤獨的冷漠》一書提到，對於逃避型人格來說，藉由共同興趣發展出來的感情關係會更長久。
🔗 《孤獨的冷漠》－逃避型人格的３種婚姻模式
🟢 比想像更重要的特質
1️⃣ 情緒穩定、心地善良
兩個人的情緒穩定程度越高，感情關係的滿意程度和穩定度就越高。
善良的伴侶擁有同理心，願意支持你的選擇，而「關懷、同理」正是長期關係的成功關鍵之一。
如何觀察？
🔹 注意他們如何對待與他們沒有利害關係的人，最常聽到的觀察標的就是服務生、路上的小貓小狗、會不會主動讓位給有需要的人…等。
🔹 面對高壓環境時，他們是驚慌失措的做出衝動舉動，還是保持鎮定、思考後才行事？
2️⃣ 忠誠心
願意同甘共苦的伴侶，忠誠心是關鍵。
美國長期治療乳癌的醫生羅賓．荀塔勒 （Robin Schoenthaler）在她的 20 年診療過程中觀察出尋找忠誠伴侶的奧秘，與其找個擁有高級釣竿的伴（意味專注在表象條件）『你應該去找一個會在癌症診所幫你拎包包的人。』
如何觀察？
🔹 他是否有來自人生不同階段的朋友？他如何對待與朋友間的友誼？
3️⃣ 成長型思維
擁有成長型思維的伴侶在遇到問題時，會願意面對、並尋找改善感情關係的解決方案。
🔗 什麼是成長型思維？近期有感：專注、對的頻率、成長心態
4️⃣ 能引發出你最好的一面
與他們相處時，你感到自在、有自信。
相反地，toxic relationship 會讓你感到自卑、沒安全感、自我懷疑。
如果想要讓伴侶感到自信，作者也提出一個小撇步－向對方尋求建議，並採用他們的意見！
如何觀察？
🔹 和對方相處完後，詢問自己有什麼感覺？是讓你感到充滿精神，還是像洩了氣呢？
🔹 如果不是很確定的話，不妨帶著他與（願意說真話的）好友見面，在事後問問他們『你覺得他是個怎樣的人？』『你覺得我和他相處時，是怎樣的人？』
5️⃣ 處理爭執的能力
根據長期深耕婚姻領域的美國心理學家約翰．高特曼（John Gottman）所做的研究發現，情侶間相處所產生的問題分為兩類：可解決的問題 vs 常態性問題
統計顯示大概有 69% 感情衝突是屬於常態性問題，也就是無法解決而且會永遠存在的問題，像是一方喜歡出去玩，另一方喜歡在家；一方愛乾淨，另一方生活習慣髒亂等等；一方視準時為守則，另一方喜歡拖到最後一刻再出門…等。
遇到這種情況時，作者建議我們的目標不是試圖說服對方改變，或是要求彼此做出妥協，反而是找到有效的方法和不同的想法共存，像是習慣早到與遲到的伴侶組合要一起出國時，他們可以各自搭車，到機場再會合。
目標不是找到一個不會起爭執的伴侶，而是找到一個善於處理爭執的伴侶，一個不會令你擔心吵架後會結束關係的伴侶。
《哈佛✕Google行為科學家的脫單指南》
另外「修復關係的能力」也很重要，能夠用幽默或圓融的方式打破緊繃氣氛，就可以避免架吵更兇了～
如何觀察？
🔹 吵架時，你能清楚表達自己的心聲嗎？你的聲音有被對方聽見嗎？對方有沒有透過修復關係的作為來緩解不同想法？
6️⃣ 共同做出困難選擇的能力
這個只能直接進到壓力測試法一探究竟囉
如何觀察？
🔹 在兩人遇上共同挑戰時（出國旅行迷路、開山路遇到車子拋錨…等），多加留意問題排解的過程，是其中一方主導、另一方配合呢？還是兩人都想逼對方照自己的方式做？
🥨 有效提問，提早意識關係進展
在書本最後幾個章節，作者列出在結婚前建議要詢問自己、並與伴侶坐下來深度對話的數十個問題。
但考慮到現實面，人們會因為過去已經投注時間、金錢及心力在某段關係，沉默成本（sunk cost）導致捨不得離開無法遇見未來的關係。
所以，接下來我想列出幾項個人覺得蠻重要的問題，
也許平時相處時就能反問自己或和對方聊聊，除了讓雙方更認識彼此外，也能及早意識到關係的走向 😊
🟤 詢問自己
- 對方比較像短期伴侶還是人生伴侶？他會和我長久交往還是只想短暫玩玩？
- 對方會和我一起成長嗎？
- 對方會引發我的什麼性格？
- 我會不會想和對方分享好消息？
- 我能不能想像，和對方一起共創未來，走過人生的重大里程碑，例如買房子或建立家庭？
- 對方能不能和我一起面對困難的選擇？
- 我們能不能有效溝通、有效爭吵？
🟤 雙方一起討論
- 遇到事情時，你可以放心和我討論嗎？
- 在這段關係裡，你覺得你可以做自己嗎？為什麼呢？
- 你覺得我們的關係中，有什麼需要改變的地方嗎？
- 你想生小孩嗎？你覺得要如何分工照顧孩子和家事？
- 財務想法
◽ 買車、買奢侈品的預算上限是多少？
◽ 有學貸、卡債嗎？
◽ 有買房的計畫嗎？你期待如何分攤房貸呢？
最後，
還是要再推薦一下《哈佛✕Google行為科學家的脫單指南》這本書，如果尋找合適的伴侶是你們人生的其中一個目標，那千萬不要錯過了！
（我想假如這本書不夠好的話，Ali Abdaal 應該也不會推薦 哈 😂
我們不一定天生就懂得如何處理情感的事，加上學校又沒有這門課，
不過只要願意，靠著後天學習、trial and error，相信你們會越來越喜歡不斷在進步的自己 💪
Whatever he had found, it made him a better person. Maybe that’s what love was, finding the person who brings out the best in you and eliminates the worst.
Diana Holquist
無論他發現了什麼，這都讓他成為一個更好的人。
或許這就是愛情，找到那個能激發你最好的一面，並消除最不好一面的人。
🔗 延伸閱讀
🌱 博客來試閱、購書連結：《哈佛✕Google行為科學家的脫單指南》
🌱 感謝你閱讀到最後，如果這篇文章對你有幫助，記得留言和我分享你的想法，或是 Share 給你的親朋好友（一起討論有助於感情升溫唷）！讓我們都可以成為更好的自己 😉
Leave a Reply