《一開口撩人又聊心》－受用無窮的聊天技巧大公開

🥨 寫在前面

前陣子上完大人學的週末兩日課程，引起我對如何聊天這件事感興趣，為什麼有些人很會聊天，有他們在的地方都不會冷場；為什麼有些人被稱為句點王，聊兩句話題就讓人想飄走；或是那些好像蒙了一層面紗的神祕人士，怎麼聊似乎都看不透、無法拉近距離。

在博客來上瀏覽說話書時，看到諮商心理師瑪那熊（陳家維）的《一開口撩人又聊心》，老實說這書名實在不像我會有興趣的那種，但看在留言有兩則似乎是男生的五星評論，就姑且給它一個機會。

不翻開則以，一看二、三十頁就驚為天人，等不及整理心得和大家分享！雖然書名乍聽之下有點像是給男生看的書，但個人認為不論性別，只要對「如何聊天」有興趣的，都非常適合來閱讀～

以下就挑出印象深刻的部分分享，並加上信手拈來的案例增加融入度 哈

🔗 作者網站 Hello！瑪那熊心理師、YouTube 頻道

🥨 事前心態建立

我們與人聊天或多或少都抱著一些期待，微小至打發時間、在聚會中不會顯得太孤單，若遇到有好感的對象，可能會想要深入認識對方、發展進一步的關係。

當期待太高，最後如果沒有達到，心理難免會有失落感；反之，完全不抱期待，這樣聽起來又太佛系了一點 😅

如何取得一個平衡點，讓我們能享受聊天的過程，也不會在話題終止後產生悵然若失感呢？

作者提出「設定合理期待」的建議

在和他人相處前，先設定出一個合理、不至於好高騖遠的期待，把握循序漸進、彈性調整兩個原則，有意識地了解兩人的互動過程。

那如何知道這個期待是否合理呢？

舉例來說，朋友介紹了不錯的對象，準備第一次見面時，

目標１：希望對方立刻喜歡上你

目標２：想要引起對方的好奇心、持續地和自己聊天

再進階一點，與有好感的對象初次約會時，

目標１：想要對方答應交往

目標２：和對方自在、愉快地相處，埋下第二次約會的伏筆

上面的例子中，如果選擇目標２作為較合理的期待，就不會做出在約會結束前，唐突告白讓對方驚嚇的舉動，避免尷尬的窘境。

在「設定合理期待」時，除了靠過去經驗的判斷，還可以觀察互動中的「友好指標」有意識地做出調整，這個部份我們將在後面 🥨 判斷友好指標 揭露更多 😎

🥨 讓話題不間斷的技巧

聊天初期目的在於「建立共通性」，從相似的故事、習慣中增加熟悉感，並經由分享個人經歷、心情，拉近彼此的距離。

通常我們在陌生的場合中，遇到曾就讀同一所學校、擁有同樣興趣嗜好、旅遊過相同城市的人，很快就會產生熟悉感，話題自然而然就開啟了。

對於不擅長主動閒聊的人們，可以使用什麼方法拋出問題，引導對方回復來尋找看看有沒有共通點呢？

🟤 設計好問題

1️⃣ 封閉式問題：Yes / No 問句

以這個方式提問並非是為了要猜對答案，而是要藉由獲得資訊來延伸問題。

可以利用二選一或三選一的方式來提問，並配合其他問題交互使用，避免對方以為在被考試 😂

『你喜歡吃牛排嗎？』『我吃素』『…😅』

『你比較喜歡吃蔬菜還是肉類的料理呢？』『我以前比較愛吃肉，現在吃蔬果比較多』『噢？是什麼原因有這樣的轉變呀？』

2️⃣ 簡答式問題：填充題

對方的回答會從 Yes / No 變成一句話或更長，有機會透露更多訊息。

『你去過哪些國家？』『德國、法國、義大利』『我去年也去德國耶，你當時去那些城市？』

3️⃣ 開放式問題：申論題

作者建議剛開始可以用上面兩種問題來試探水溫，等熟了一些再使用開放式問題，以得到更豐富的資訊故事。

『你覺得歐洲最吸引你的地方是什麼？』『風景超美的！而且大城市蠻多美術館和博物館，我很喜歡……』

🔺 不過在提出問題時，以下兩個地方要特別注意一下：

• 避免一股腦兒拋出太多問題，這會讓對方感到壓力

• 避免關係還不到就問越界的問題，譬如年終多少、照片中那個朋友是怎麼認識的等…，如果問完才發現對方似乎不打算多說，那千萬別打破砂鍋問到底，改問淺一點的問題，平衡氣氛。

🟤 從聊天到分享心情

「你做了什麼」只是故事表層，「你是個怎樣的人」才是故事主軸。

《一開口撩人又聊心》

過多的神祕感會促成迷戀，但迷戀的保鮮期通常很短暫。

作者提到「自我揭露」是關係拉近元素之一， 適度分享自己的背景、過往及生活時，除了讓對方更認識我們之外，也會增加信任感。

當然，這個分享不是把自己被劈腿的慘況、被退學這樣的事情在第一天就全盤傾洩而出，而是透過循序漸進的揭露，從正向經驗開始分享，等到雙方稍微熟識後，再分享一些糗事、強度小的負面經驗，隨著兩人關係升溫，慢慢釋出更多。

分享適度的負面情緒或經歷有助於關係進展的地方：

• 好像讓兩個人共享了一個秘密，把距離拉近了。

• 透過親身例子，傳達出「分享這些經歷是 ok」的訊息，引導對方也分享，才有機會從不同面向認識這個人。

• 觀察對方對於聽到負面經驗時的反應，是願意用心傾聽、給予支持？還是急忙轉移問題或分析哪裡做錯了？

💡 V 型反轉

分享負面經驗時，為了避免淪為抱怨、吐苦水，
可以帶出自己是如何從這段經歷中站起來的過程，展現出不輕易被打倒、耐錯力高、願意學習等的正面印象。

🟤 有效聆聽

聆聽是與人相處中最重要的環節之一，之前在看《FBI 談判協商術》裡，FBI 在與綁匪溝通的第一個步驟也是聆聽。

🔗 《FBI談判協商術》－人生就是一場談判

我們都知道愛插話、過度提問很惱人，

那相反的，怎麼運用肢體語言表現出正在聆聽呢？

• 眼神對焦（重要！重要！）
  這會讓對方產生好印象，若我們覺得看對方眼神會有點不自在，可以將目光在眼眶、眉毛、鼻頭等地方緩緩移動

• 身體略為前傾（不是貼太近 😂

• 讓自己的表情呼應對方情緒

• 重複話語
  挑幾個句子，重複裏頭的關鍵字，有時也可以帶著疑問語調，鼓勵對方多說一點

• 模仿字詞
  找出對方習慣說的特殊用語，也和他使用同樣的，久了會形成一種共通語言

• 點頭
  隨著對方說話的語氣，適度輕微點頭，但如果對方情緒強度較大，點頭可以放慢或動作較大

• 簡短回應『真的嗎？』『不錯呀』

🟤 創造話題延伸

要讓平時互動有更好的效果，話題轉換也別忘了要自然唷！

利用對話的延伸來取代另開新話題，會讓對方覺得彼此聊得來，而非因為前個話題聊不下去只好找一個新的。

找出連續性話題的機會：

1️⃣ 基本功

從對方的回應中下手，拆解每個名詞、背景與資訊。

『我上禮拜和國中朋友去玩 SUP』

國中朋友 →『你和國中朋友還有聯絡？真是難得呢！』

SUP →『好像很有趣耶！你們去哪裡划？』『Instagram 前陣子跳出很多牛奶海的照片，你有去過嗎？』

2️⃣ 找亮點

從最有印象的關鍵詞，譬如興趣、喜好等地方接話。

『我很喜歡煮東西，雖然不知道好不好吃』

煮菜 →『你都做什麼料理比較多？我最近也在嘗試簡單的食譜，下次跟你分享一下我的廚藝』（趁機製造機會）

3️⃣ 觀察力

從情緒明顯處切入，像是語調提高、說話聲音變大、表情較豐富、肢體動作明顯的地方，進一步詢問或鼓勵對方繼續分享故事

『我跟你說，我隔壁部門的老闆真的超誇張的！！』

『真的假的！他多誇張？』

4️⃣ 聯想力

聊天需要運用「發散思考」的能力，來找到更多相關聯的話題及點子，讓聊天持續下去，如果發現臨場的當下腦袋一片空白，不妨在家時運用心智圖發散思考的模式練習看看 😉

🥨 判斷友好指標

在 🥨 事前心態建立 我們提到了事前「設定合理期待」的重要性，那假設..假設..互動過程中，感覺到雙方進展似乎很超出了原本的期待，但又怕只是自己一廂情願的誤會，有什麼方式可以判斷對方也在同條船上呢？

好的，現在我們可以觀察以下兩種指標

🟤 非語言友好指標

• 眼神對焦明顯增加（可能還會相視而笑）

• 表情緩和、處於放鬆狀態，笑容變多

• 對方把身體向前傾或靠近了一些，表現出感興趣的狀態，也許還有肢體不經意的觸碰機會增加（不過如果發現不小心碰到後對方明顯退縮，記得千萬別再向前靠近，這時應該要保留一定距離）

🔗 如何從腳尖判斷對方想繼續跟你聊天？看看 FBI 專家怎麼說 《FBI 教你讀心術》－身體洩露了你的大秘密

🟤 語言友好指標

• 對方主動回覆、分享更多資訊的頻率增加，且涉及一點隱私的事情
  涉及隱私的事情可能是和家人的互動情形、工作地點、童年往事、糗事…（不過每個人對隱私的定義不同，也可能因認識場合程度上會有差異，還是需要個案觀察唷）

• 對方主動提問，想更了解你

🥨 保持好奇心

好奇心，是所有關係的起點。

《一開口撩人又聊心》

回到聊天的初衷，通常都是抱持著希望話題持續下去的期待，無論上面列出幾點蠻有用的技巧，又或是市面上許多教人閒聊的書籍，作者在最後特別提到了保有「好奇心」特質的重要性。

當想要認識有趣的對象，必然要先讓自己成為有趣的人；

想要別人對自己產生興趣，同樣也要對對方抱有好奇，這個聊天才有繼續發展的可能。

🟢 對世界好奇

增加工作專業以外的經驗，累積有趣、獨特的生活經歷，打造屬於自己的豐富生活。

🟢 對自己好奇

發展興趣，增加知識與內涵，了解自己的優缺點。

思考未來想走到哪裡？想完成什麼夢想？如何朝目標邁進？並同時發覺自己喜歡的事物、發展成長期投入的興趣或專長，並讓生活多元豐富。

擁有目標或持續鑽研的興趣，會讓對方看到我們的生涯藍圖，進而吸引到擁有相似想法的人。

🟢 對別人好奇

聊天能力怎麼來的？並非天注定，而是來自後天學習、練習。

對別人有好奇心，願意與人互動才能累積經驗，不論對方是同性還是異性，是你的菜或只是一般朋友，都要抱持著好奇心聊天。

用好奇取代好感，將每次聊天當成練習、更認識對方的機會，沒有失敗只有回饋，對方的回應能幫助我們調整得更好。

Communication works for those who work at it.
溝通技巧只在願意下功夫練習的人身上展現。

John Powell 英國作曲家、指揮家

打到最後，想到近期生活中和朋友在討論「何謂上進心」的小插曲，因為當下苦思不知如何解釋，剛好隔天翻這本書時看到了作者的解答，特別想記錄一下。

蠻多時候，我們會聽到別人選擇伴侶的條件之一是「具備上進心」，有人會把上進心與高薪、高學歷畫上等號，賺越多錢的人越上進，但真的是這樣嗎？

難道沒有高薪或亮眼學歷、但卻不停止充實自己腦袋的人就缺乏上進心嗎？

所謂「上進心」，不是單指「錢途」，而是未來潛力。

《一開口撩人又聊心》

若真以結果論比較薪水、學歷的話，似乎永無止境，一山還有一山高，永遠會出現更「上進」的人；

但若是把上進心看作成長心態（Growth Mindset）的一部分，追求更好的自己、對未來的發展擁有更積極的心態，相信每個人的未來潛力都是永無止盡的。

🔗 專注、對的頻率、成長心態

最後補充了這個小插曲，也提供大家一個不同的思考角度，歡迎提供你們的意見或分享給身邊更多人參考 🤠

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