閱讀重點
🥨 閱讀動機
從小，我就是那種長輩越說不能做什麼事，我就會越想去做的不聽話小孩。因此，當「情緒勒索」的話題在這幾年被熱烈討論的時候，我一度認為這只是乖乖牌小孩的煩惱，離我非常很遙遠。
（至於當初為何會看這本書呢？純粹是因為那時候要搭飛機，怕太無聊想說來打發時間 😆）
不過，就因為看了《情緒勒索》書中的實例，才驚覺事情並沒有想像中的那麼單純。
原來，情緒勒索的來源不只是長輩，也不是只以特定強硬方式的要求才構成勒索，它可以來自任何親近的關係，並以看似弱勢的態度來提出不合理的要求。回想以前接收到某些所謂「正常」的要求，其實都和情緒勒索沾上了邊 😮
想跳脫情緒勒索的迴圈，只有先知道什麼是情緒勒索、勒索者的慣用招式，還有長期被情緒勒索的負面影響，才能下定決心扭轉局勢。
推薦這本書給覺得被困在情緒勒索漩渦中，想逃離卻又被吸回去，對自己很懊惱、不知該如何是好的人們。
🥨 什麼是情緒勒索
一般來說，健康的關係的是，你提出你的需求，我有配合與不配合的權利，但遇上意見分歧時，我們願意找出彼此都能接受的方法。
有別於取得共識的作法，情緒勒索者會用直接或間接的手段向另一方提出要求，只要不照他們的意思去做，另一個人就要面臨不好的後果。
勒索者通常是我們親近或是想維持良好關係的人，像是父母、另一半、上司、孩子等等，因為他們夠了解我們，知道我們珍惜這段關係，也知道我們的弱點、秘密，才能用我們最在意的事情來換取他們想要達成的目的。
書中列舉了一些案例，像是父母不喜歡孩子的交往對對象，威脅斷絕親子關係迫使小孩分手；另一半佔有慾太強，不想要女友持續進修，打悲情牌哭說對方去上課不陪他就是不愛他的表現；習慣壓榨員工的老闆，暗示下屬如果不加班完成工作就無法得到升遷機會。
這些都是我們生活周遭可能聽過或甚至自己曾遇過的類似情境！
那只要他人對我們提出要求，導致我們的不快，就算是情緒勒索嗎？
情緒勒索之所以能成立有一個關鍵要素，就是「你情我願」。
即使一方不擇手段想達成目標，但我們完全不買單，那些威脅恐嚇的話就無效了。
完整的情緒勒索包含這 4 個階段：
要求 → 反抗 → 威脅 → 屈服
所以只有在被勒索者完全依順勒索者的要求時，這個情緒勒索的交易才會成立。換句話說，被勒索者也是促成這個局面的共犯 😮
A man can’t ride your back unless it’s bent.
Martin Luther King Jr.
除非你低下頭，否則別人無法騎在你的背上。
🥨 解剖情緒勒索者的心理與行為
🟤 情緒勒索者的心理
雖然每位情緒勒索者都有各自發展出來的不同勒索模式，但共同的地方是，導致他們祭出勒索手段的核心原因都是源自於內心的「恐懼」。
勒索者「害怕無法達成目標」，而這個恐懼使得他們寧可不擇手段地往目標前進，忽視、犧牲親友的感受及需求也在所不惜。
這也是為什麼從表面行為來看，會發現情緒勒索者即使是平常關係很親密的人，只要我們不順從他們的需求，他們就會突然「忘記」過去建立的深厚感情，變成一個陌生人。
勒索最令人難受的就是，我們對這些情緒勒索者的信任、想要與他們建立一種親密關係的念頭，全都被推翻了。
《情緒勒索》
🟤 情緒勒索者的四種類型
作者依照情緒勒索者常用的勒索言語或行為，將他們大致分成 4 種類型：施暴者、自虐者、悲情者及欲擒故縱者。
1️⃣ 施暴者
這類人有些是會清楚表達需求，一不順順從就暴怒；
另一部分人則是擅長用悶不吭聲的冷暴力，當拒絕他的要求時他就會變臉不說話，問他還好嗎他就會回沒事啊（但你心知肚明沒事才怪）。
這兩種人都相同之處在於，只要不照著他們的方式做，他們的怒氣都會直接發洩到被勒索者身上。
2️⃣ 自虐者
這種人喜歡當受害者，而且危險的地方在於，只要對方不讓步，他就會哭鬧威脅要對自己做出某些危害的舉動（譬如傷害自己或是揭開別人真面目），任何他想到能讓其他人不好過的方法，他就會身體力行。
雖然有些時候他只是隨口說說，但沒人敢承擔萬一他真做出行動的後果，所以自虐者的能耐就是把別人搞得雞犬不寧，或至少會讓被勒索者提心吊膽。
3️⃣ 悲情者
悲情者喜歡強扣一些罪名在被勒索者身上，他不會大吼大叫，但卻會搞得對方在拒絕他要求之後心中充滿罪惡感。
像是時有耳聞長輩在身體不適時對兒女說「我臨終前掛念的唯一一件事就是你不願意生小孩」就屬於打悲情牌的一種。
4️⃣ 欲擒故縱者
這類型的人會祭出一連串的測試，對方願意讓步的話就會獲得一些甜頭。
他會先畫一個大餅，表示如果照他的方法做時，就會獲得圓滿的愛情、豐盛的錢財或是事業升遷等等。然後，再告訴對方，不聽話的話就什麼也拿不到！
但如果真的想說照他們說的話做就會得到這麼大的好處，那就大錯特錯了！
欲擒故縱者不會免費贈送任何東西，他會在人們快接近目標時再把目標調高一些，讓被勒索者永遠沒有終點，只能傻傻追趕。
上面四種情緒勒索展現方式，只要我們能夠先了解他們正在使用的伎倆，就能提前察覺危險的訊號，讓警報器提前預告。
🥨 停止被情緒勒索
🟤 為什麼不該對情緒勒索者讓步
一般人都不明白情緒勒索是由一連串測試所形成的，如果在小事上成功，我們便可以馬上再更大規模的事件中看到他的蹤影。因此當我們因壓力或他人不舒服的情緒屈服後，正是給了其正面的鼓勵，每次以讓某人削弱你的尊嚴和完整自我時，你就是在幫助他們傷害自己。
《情緒勒索》
勒索者善於用言語及行為讓我們感到不平衡、羞恥、羞愧與濃濃的罪惡感。初期我們知道這樣不好，想改變情勢，也下定決心要採取行動制衡。但是當勒索者祭出「這是為我們感情好」、「這麼做是為你好」、「你捨的看我這樣下去嗎？」的話，打著冠冕堂皇為關係更良好的名號時，我們可能會不小心淪陷，又對他們的要求讓步。
幾次得逞下來，勒索者認為自己越來越有影響力，我們卻開始懷疑起自己的決心，也對自己的堅持失去信心，看著原則一再再被打破，我們的自我價值感就會慢慢遭到腐蝕，覺得自己再也不是完整的個體了 😥
🟤 面對情緒勒索的應對方式
想要停止如何制衡他人的情緒勒索行為，大致上可以分成三個步驟：
停下來 → 冷靜觀察 → 擬定策略
停下來
不必立即回應情緒勒索者的任何要求，先爭取時間遠離壓力來源，給自己一段時間來思考。
冷靜觀察
利用爭取到的時間，開始問自己幾個問題：
- 對方提出的這個要求，哪一部分讓我覺得很不舒服？
- 這個要求的哪些部分我可以接受？哪些不能？
- 對方的要求會傷害我嗎？這個要求會傷害別人嗎？
- 對方所提出的要求，有考慮過我的需求和感受嗎？
- 這個要求本身或表現方式讓我覺得恐懼、得負些責任，或有罪惡感嗎？是哪個部份讓我有這種感覺？
擬定策略
這個部分書中提供了不同型態的應對方式，並有更豐富的說明，建議有興趣的讀者可以再深入了解唷～
🥨 寫在後面
闔上這本書，我問自己，如果想要避免被情緒勒索，我會怎麼做？
這是我給自己的答案：
🔅 確立自己的原則與界限，遵循它，並在受到挑戰的時候，清楚的告知對方。
讓對方知道，很多事情可以討論，但只要涉及到個人原則還有界線，就完全沒有的討價還價的空間。
只有當我學會如何尊重自己了，才能邀請別人用我希望的方式尊重我。
🔅 打破不切實際的幻想
放棄我應該做一個聽話孝順的孩子、放棄父母有一天會改變、放棄美好的關係是不吵架的、放棄我應該做一個完美的員工……
放棄這些想法，讓自己不再被框架侷限住，才能看到其他對我們生活、心境更好的選項 😊
If you don’t love yourself, nobody else will. Not only that, you won’t be good at loving anyone else. Loving starts with the self.
美國立志演說家 Wayne Dyer
如果你不愛自己，沒有人會愛你；而不僅如此，你也不會擅長愛他人。
愛，始於自我。
🌱 如果你喜歡我的文章、也想看看本書的話，可以點擊下方連結至博客來網站，我將獲得小額回饋，而你的支持就是對我最好的鼓勵 🥰
👉 點擊試閱或購買：《情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？》
🌱 感謝你閱讀到最後，如果這篇文章對你有幫助，記得留言和我分享你的想法，或是 Share 給你的親朋好友（一起討論有助於感情升溫唷）！讓我們都可以成為更好的自己 😉
Leave a Reply