🥨 寫在前面
Matthew Hussey 是我在 YouTube 剛開始熱門前幾年的 follow 對象，算一算大概也有七年左右的時間，最初是被他的外表還有英國腔吸引（抱歉我膚淺了），只有個概念他分享許多約會小技巧、增加自信的方法，直到 2021 年底上完【戀愛大人學】課程，對交往前的眉眉角角開始感興趣，才來重溫他的影片。
如果女性們對各種約會議題感興趣，非常非常推薦看 Matthew Hussey 的頻道（連美國傳奇超模 Tyra Banks 都是他的粉絲了能不推嗎），他總是可以用溫柔鼓勵的態度一語道破看似糾結的戀愛困擾，實在厲害。可惜我們今天要講的主題跟約會無關，但卻是許多人都可能經歷過的問題：安全感。
如果曾經無預警地被劈腿，即使結束了那段關係之後，過往的陰影多少會在我們心中留下一種害怕故事重演的恐懼，而這個不安全感除了能左右自己的情緒以外，更嚴重的甚至會讓自己不敢再投入下一段新戀情。
但我們都知道，讓一個自己無法控制的過去事件來影響未來人生，似乎不是個明智的選擇，那我們可以怎麼解開這個「不安全感枷鎖」，好好重建對人的信任感，最終取得平靜的心情與健康的伴侶關係呢？
感謝演算法跳出 Matthew Hussey 的這支影片，是近期讓我感到獲益良多的內容，索性打開電腦將他提到的 8 個原則整理出來分享所有需要的人！
If Someone BETRAYED Your Trust, WATCH THIS! | Matthew Hussey
🥨 8 個原則讓你重新找回安全感
🟤 原則 #1
Give an amount of time and energy you are willing to lose.
只付出你願意承擔的時間與精力。
在每段關係中，我們都會需要投資一些自己進去，可能是時間、精力和金錢，在還不了解對方的前提下，可以先問自己兩個問題：
假設最後沒有結果，
- 我能夠承受的損失範圍有多少？
- 我願意投資多少時間及心力在這段關係中／這個人身上？
有人可能會問，因為怕受傷，我能不能先不要放感情，讓對方證明他值得後我再全心投入。
但在兩人認識的過程中，健康的互動關係通常是彼此往前推進的，如果對方無法感受到我們釋出的善意，他可能也不會把更好的一面展現出來。所以，我們該如何拿捏，避免自己付出太多卻被傷害呢？
這道理就像投資股市一樣，事前先做功課、計算好即使損失了也還能繼續過上生活的金額，然後全心投入那個部位。
話說回來，雖然提到損失承受度，但實際上這些看似損失的機會最後都會以某種經驗的型式回到我們生活中。
So, be positive 🙂
🟤 原則 #2
Trust because it’s your standard, not because it’s comfortable.
信任，因為這是你的原則，而不是因為它很舒服。
有些時候我們以為信任一個人，是因為心中對這個決定感到舒服，
但有些情況可能會讓我們感到一些焦慮、受到威脅，像是新交往對象即將參加某場會接觸許多異性的聚會，這時我們的心理很可能不是處在最舒服的狀態，但如果單純只因為這原因就產生不信任感，似乎又哪裡怪怪的。
Matthew 建議，我們可以運用這樣的情境思考，
『我為什麼要運動？是因為我身體覺得舒服嗎？恐怕不是，我運動不是因為我的身體想做這件事，而是因為運動對我來說是保持健康不可缺少的元素。』
換句話說，我們信任對方不完全是因為心裡舒服，而是因為一段健康關係，是建立在雙方給予彼此信任感的基礎之上。
🟤 原則 #3
Use trust as a way to make your relationship more beautiful.
利用「信任感」讓你的關係更加美好。
Matthew 在影片中舉了一個小故事，
Jim 知道他的女朋友 Pam 今晚正和朋友參加 party，也許會這個派對會延續到很晚，原本他不以為意，直到其他人隨口問他會不會擔心女朋友認識其他男生，這時 Jim 心中的小惡魔突然冒出來：『你難道不擔心 Pam 會認識其他男生嗎？她可能會跟某個男生聊天，你不會吃醋嗎？』
Jim 發現他確實會擔心，所以他火速跳上車開往 Pam 的大學城，急忙想知道 Pam 在搞什麼東西，甚至準備當場目擊女朋友和其他男生勾搭上。
但就在半途中，Jim 決定停下來往回開，他告訴自己：『我不是這種男朋友，我不會這樣對待我們的關係』，他突然想通了，他覺得兩人目前穩定的關係足以讓他相信 Pam 不會這樣對他。
他也知道有可能他的感覺會出錯，但就算這樣，事實終究會顯現，而在此時此刻他並不想因為心中那個邪惡的小聲音就危害了他和 Pam 的信任關係。
假如 Jim 因為深怕女朋友被別人吸引，而阻止她出席所有可能會碰到條件不錯異性的聚會，這代表 Jim 的潛意識認為 Pam 是一個容易受到誘惑影響的人，而這樣的懷疑與猜忌往往是把一段關係推上了不健康的懸崖邊。
🟤 原則 #4
Trust because the alternative is futile.
相信對方，因為其他替代方案是徒勞的。
試想看看，如果 Jim 中途沒有停下來，他還是決定開車去找 Pam，劇情接下來會怎麼走？
情境 1️⃣：Pam 正常地和朋友聊天，沒有不妥當的行為
如果是這樣的話，Pam 在看到男朋友突然出現時會是困惑、不解的，但她可能也會猜到 Jim 是因為不信任自己而刻意來查勤。
這時，Pam 會覺得很受傷，因為沒有做的事情而被懷疑，最終這起事件可能導致兩人的關係出現裂痕。
情境 2️⃣：Pam 當天剛好沒有被撞見跟其他男生勾搭上
但問題是 Jim 無法每天無時無刻都監視著女朋友的舉動，即便他開車去查勤的這一次沒有發現什麼踰矩的行為，但如果 Pam 是個隱瞞高手，那對 Jim 來說，這次查勤根本無法證明什麼。
情境 3️⃣：Pam 被逮個正著跟異性擁吻
可想而知結局大概就是關係的終點。
所以總括上面 3 個情境來看，Jim 開車查勤這件事完全沒有一個正面的好結果，除了徒勞無功之外，還可能為兩人關係種下回不去的嫌隙。
🟤 原則 #5
Trust because letting go is sexy.
相信對方，因為「放手」是很迷人的行為。
如果我們得知另一半將參加派對，還能在事前真誠地說出『Have fun！祝你有個愉快的一晚』，這代表我們內心擁有強大的自信，而「自信」是一項非常吸引人的特質。
說出這句話的同時也代表著我們擁有同理心，雖然心裡可能偷偷希望能陪對方一起參加，或有一點小小的 uncomfortable，但我們愛對方，所以希望他可以開開心心的，因為假如換作是自己要去參加活動，同樣也會想要得到他的祝福。
🟤 原則 #6
Don’t let your demons define your boundaries. Let your boundaries defined by your logic.
不要讓心中的惡魔定義你的界線，讓邏輯來定義。
沒有安全感的人，通常會傾向把事情分成非黑即白。
Jim 如果擔心 Pam 和異性出去會燃起什麼火花，而從此不讓 Pam 和異性有其他接觸，這大概會引發女生開始思考，她是否能接受未來都過著不能認識其他男性、不能和異性朋友吃飯的生活？
雖然例子聽起來似乎有點極端，但現實生活中這樣的限制關係還是時有耳聞的，那如果主角變成我們自己，在發現內心的不安全感開始作祟、揮之不去的時候可以怎麼做？
首先，找出問題的根源，
問自己：『為什麼我會感到沒安全感？是關係中的哪一個部分讓我產生這樣的感覺？』
也許是另一半和先前的曖昧對象吃飯，自己因此感到不舒服；
也許是另一半寧可與新認識的異性去爬山，也不願意多花時間陪自己去看電影。
在發現問題根源之後，可以邀請另一半坐下來聊聊這件事，透過討論，我們可以觀察對方是抱持著什麼樣的態度，是願意傾聽不同的想法、同理感受、願意共同找出解答的呢？還是對方只認為這在無理取鬧，反而還讓整個過程變得更糟？
雖然感情的關係不像數學題目可以輕而易舉求得唯一解，但運用理性來分析情緒、透過邏輯來衡量情勢，絕對可以把我們心中的不安全感小惡魔關到籠子裡！
🟤 原則 #7
Trust not that someone will never hurt you, but that you’ll be fine even if they do.
不要相信會有一個人永遠不會傷害你，因為即使他們這樣做了，你也會沒事的。
任何關係都有分開的風險，不一定只有劈腿才會導致分開，也可能是其中一方認為沒辦法再為這段關係做出努力，所以選擇轉身而去，有時候這些毫無跡象可言，而通常最令人受傷的往往是無法事前預測的情況。
但我們可以告訴自己：
『我以前曾經從慘痛經驗中存活下來，代表著我有再一次存活下來的能力，而且我知道就算這個對象離開了，我也有足夠的信心會再遇到下一個人。』
我們要相信的不是「這個人永遠不會傷害我」，而是相信「即使我受傷了，但我知道該如何站起來，然後重新出發！」😊
🟤 原則 #8
Love your person so beautifully that if they break your trust, the loss will be greatest on their side.
你如此全心全意地愛著這個人，以至於他們如果破壞了你的信任，他們會是要承受最大損失的那一方。
感情中有很多事情我們無法控制，但我們可以掌握的是：這個人值不值得我去愛 以及 我將投資多少心力在他身上，
至於他願意同等地付出嗎？他會跟我走到永遠嗎還是會突然放棄？這些都不是我們單方面能控制的。
雖然如此，也不必驚慌，
因為我們每一個人，都有瀟灑轉身離開的能力，
你只要記得，隨時把自己整理好，那些擁有相似頻率的對象，不久就會在下個路口迎接你了 😊
🔗 延伸閱讀
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