閱讀重點
🥨 寫在前面
我們都曾親身經歷或耳聞朋友的傾吐，在和另一半在相處時，因為意見不合又無法取得妥協，不小心吵起架來，其中一人或是雙方都紛紛落下狠話，最終問題不但沒有解決還讓兩個人的心都挨了一刀。
吵架造成雙方之間的緊張感據增、怒目相向，更可能因為情緒在高點，什麼難聽的話都突然冒出來了。雖然氣頭上不少人都覺得自己才是對的，非爭贏不可，但在冷靜之後卻時常為自己的意氣用事感到懊惱，後悔講出那些沒經過思考的話，不僅重傷了對方，也讓彼此的感情更加脆弱。
婚姻關係權威約翰．高曼（John M. Gottman）研究發現，伴侶之間常常會為了相同的事情吵架，高達 69% 的爭執點都屬於永久衝突，也就是再怎麼吵都無解的問題。
根據統計資料顯示，伴侶之間最常吵得內容可以歸類成下面這 5 項：
1. 金錢（money）
2. 家庭（family）
3. 空閒時間（free time）
4. 家事（household chores）
5. 親密關係（physical intimacy）
如果想知道為什麼老是吵架吵不停，或是想利用問題點來幫助彼此更認識對方，不妨參考下面幾個方法，試試看從中挑出幾個練習，在下一次嗅到吵架前兆時拿出來用 😊
🥨 吵架前需熟讀的 5 個原則
🟢 辨識問題類型
首先，我們來辨識導致吵架、爭執的問題點分別屬於可解決的問題？又或是永久問題？
可解決的問題是來自某個特定事件或某一段時間才會發生的。
像是交代伴侶去拿你明天重要簡報得穿的送洗衣服，但對方卻因為臨時加班延誤去取件，到的時候才發現洗衣店關門了，看到他兩手空空回家，你忍不住生氣地罵他為什麼加班不早說，也不先確認洗衣店打烊時間。可是站在對方的立場，他心想整天在公司就已經夠忙碌了，下班特地繞路去洗衣店，卻只因為沒有抓好時間就被罵，滿肚子怨氣的他回嘴你都不 care 他的工作狀況，只把重點放在他做錯了什麼。
以上面案例來說，如果對方平時大多都能順利完成你交代的任務，只有這次不小心失手，可以把它歸類為特定情況。與其專注在「他沒有達成任務」上，若兩個人能夠一起想想怎麼補救，也就可以免去一次爭吵，對雙方的情緒還有問題解決上都有幫助。
至於永久問題呢？就是屬於根深蒂固、難以調整的部分了。價值觀、個性、對親密需求的程度等都屬於這類問題，並占了婚姻中爭執事件的 69%。
假如伴侶有拖拖拉拉的個性，而你又奉行「準時就是提早到」的準則，遇上兩人得一同出席的場合，有些人可能會期待（強迫）對方做出改變，但如果換個方式，先調整自己的心態，在不用強迫對方改變的情況下，取得一個雙方都能接受的共識，譬如和對方約提早一個小時的時間，保留緩衝餘裕，除了可以解決問題，還能避免期待落空的失望感。
只要找出那些在吵架中反覆出現的問題，辨識可解決 / 永久問題，雙方就能在更多理解與體諒的前提下找出對策。
🟢 就事論事，不翻舊帳
遇上爭執、吵架時，記得只對事不對人，聚焦於需要解決的問題並表達想法，切記翻舊帳、牽扯其他問題，甚至批評到對方的性格或人品，因為這樣會激起對方反擊的情緒，反而造成焦點模糊，事情無法解決。
❌ 錯誤示範
「我同事都說 dyson 吸塵器好用，我們也買一台來。」
「那個牌子的東西太貴了，吸個地而以用掃把不行嗎？你搞不清楚我們每個月要負擔多少開銷（牽扯其他問題），才這麼沒金錢觀念！（批評性格）」
⭕ 更好的說法
「我同事都說 dyson 吸塵器好用，我們也買一台來。」
「你是覺得平時掃地太累所以想換吸塵器，還是因為覺得很新奇？如果我也一起分攤掃地工作，過一陣子你覺得還是有需要的話，我們再來討論要不要買吸塵器，如何？」
💡 使用「我」開場，避免用「你」
表達的重點應該是專注在自身的感受，而不是指責對方，使用「我」開頭會有讓話變溫和的效果。
「你就是愛花錢、奢侈慣了」v.s.「我覺得我們每月的預算似乎非常緊」
「你就是不關心我」v.s.「我覺得有種被忽視的感受」
🟢 尋找共通點
找出兩人對問題點的共通點，讓問題變成一個討論，而不是一場爭執。
雖然吵架時這可能不是雙方第一時間會想到的事，但如果你能嘗試去尋找兩人共同認同的事情，就像釋放一個訊號讓對方知道你在尋求共識的前提下，也能接受「彼此想法不同」這個事實。
像是買吸塵器的案例，可以這樣說：「我們都知道我們喜歡乾淨的家，你想要買吸塵器來縮短做家事的時間，我也認同。不過因為那個品牌的價格實在不低，如果買了可能會影養小孩下一期畫畫課的學費，我們何不針對功效和價格來做個比較表，一起找出 CP 值最高的吸塵器？」。
有時候看起來好像意見不同的兩個人，譬如一個人想花錢請人來家裡打掃，但另一方認為自己整理就好了，退一步想，雙方其實都有一個共通點，也就是希望家裡能維持乾淨的狀態。大部分會吵架的人們，可能在當下放大了「雙方的不同」，卻忽略了其實他們想要達到的目的都是相同的！從相同處開啟討論，能拉近彼此的距離，也能讓溝通有個溫和的開始。
約翰．高曼在《七個讓愛延續下去的方法》書中提到一個簡單的小遊戲：兩個人先各自在一張紙上畫出兩個圓圈，大圓包住小圓，在小圓裡面寫出不能讓步的點，大圓中寫下可以妥協的點，寫完後彼此交換分享。這個遊戲能讓兩個人更清楚的知道對方的底線與願意協調的空間，有助於幫助雙方找到共通點。
🟢 探究吵架背後的真實原因
有時後吵架表面看起來是在吵要買什麼價位的冰箱、家庭旅遊要去瑞士還是東南亞，但實際上背後沒有被講出來的真正原因可能是權力的不平衡，或是相異的價值觀。
有時候會陷入架吵不完的輪迴，很可能是其中一方（或雙方）都沒有表達出內心真正的想法，反而丟出冷嘲熱諷或是被動性攻擊的（passive aggressive）言語，讓整個架越吵越是霧裡看花。
這時雙方最需要的就是按下暫停鍵，詢問彼此的真實意見，讓兩人都能坦誠地吐露心聲。
剛好上次在聽劉軒的 How to 人生學 podcast EP113 如何不讓衝突越演越烈那集，劉軒提到他每次在感受到對方不認同或有其他意見時就會使用這個問句：「我似乎感覺到你對這件事情有一點反抗 / 有不一樣的意見，可以請你再進一步的解說一下嗎？」，然後讓對方陳述想法。
拋出這個問句的好處在於它同時符合了暫停與詢問，唯有如此，兩個人才有機會解開誤會、深入探討爭執的核心原因，找出共識。
🟢 接納彼此的不同
所有衝突的解決關鍵：表達接納。
有些人認為自己不夠好，就會挑剔自己與另一半的不足，但健康的關係不是要尋找一個完美的人，也不需要雙方想法完全一致，而是當兩個人各自擁有不同的想法時，卻願意尊重對方的意見，共同為了關係的融洽，攜手達成共識。
有些時候必須讓步才能贏大局。
《七個讓愛延續的方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣》
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