如何越吵感情越好？

閱讀重點

🥨 寫在前面

我們都曾親身經歷或耳聞朋友的傾吐，在和另一半在相處時，因為意見不合又無法取得妥協，不小心吵起架來，其中一人或是雙方都紛紛落下狠話，最終問題不但沒有解決還讓兩個人的心都挨了一刀。

吵架造成雙方之間的緊張感據增、怒目相向，更可能因為情緒在高點，什麼難聽的話都突然冒出來了。雖然氣頭上不少人都覺得自己才是對的，非爭贏不可，但在冷靜之後卻時常為自己的意氣用事感到懊惱，後悔講出那些沒經過思考的話，不僅重傷了對方，也讓彼此的感情更加脆弱。

婚姻關係權威約翰．高曼（John M. Gottman）研究發現，伴侶之間常常會為了相同的事情吵架，高達 69% 的爭執點都屬於永久衝突，也就是再怎麼吵都無解的問題。

根據統計資料顯示，伴侶之間最常吵得內容可以歸類成下面這 5 項：

1. 金錢（money）

2. 家庭（family）

3. 空閒時間（free time）

4. 家事（household chores）

5. 親密關係（physical intimacy）

如果想知道為什麼老是吵架吵不停，或是想利用問題點來幫助彼此更認識對方，不妨參考下面幾個方法，試試看從中挑出幾個練習，在下一次嗅到吵架前兆時拿出來用 😊

🥨 吵架前需熟讀的 5 個原則

🟢 辨識問題類型

首先，我們來辨識導致吵架、爭執的問題點分別屬於可解決的問題？又或是永久問題？

可解決的問題是來自某個特定事件或某一段時間才會發生的。

像是交代伴侶去拿你明天重要簡報得穿的送洗衣服，但對方卻因為臨時加班延誤去取件，到的時候才發現洗衣店關門了，看到他兩手空空回家，你忍不住生氣地罵他為什麼加班不早說，也不先確認洗衣店打烊時間。可是站在對方的立場，他心想整天在公司就已經夠忙碌了，下班特地繞路去洗衣店，卻只因為沒有抓好時間就被罵，滿肚子怨氣的他回嘴你都不 care 他的工作狀況，只把重點放在他做錯了什麼。

以上面案例來說，如果對方平時大多都能順利完成你交代的任務，只有這次不小心失手，可以把它歸類為特定情況。與其專注在「他沒有達成任務」上，若兩個人能夠一起想想怎麼補救，也就可以免去一次爭吵，對雙方的情緒還有問題解決上都有幫助。

至於永久問題呢？就是屬於根深蒂固、難以調整的部分了。價值觀、個性、對親密需求的程度等都屬於這類問題，並占了婚姻中爭執事件的 69%。

假如伴侶有拖拖拉拉的個性，而你又奉行「準時就是提早到」的準則，遇上兩人得一同出席的場合，有些人可能會期待（強迫）對方做出改變，但如果換個方式，先調整自己的心態，在不用強迫對方改變的情況下，取得一個雙方都能接受的共識，譬如和對方約提早一個小時的時間，保留緩衝餘裕，除了可以解決問題，還能避免期待落空的失望感。

只要找出那些在吵架中反覆出現的問題，辨識可解決 / 永久問題，雙方就能在更多理解與體諒的前提下找出對策。

如何越吵感情越好？ — Photo by Icons8 Team on Unsplash

🟢 就事論事，不翻舊帳

遇上爭執、吵架時，記得只對事不對人，聚焦於需要解決的問題並表達想法，切記翻舊帳、牽扯其他問題，甚至批評到對方的性格或人品，因為這樣會激起對方反擊的情緒，反而造成焦點模糊，事情無法解決。

❌ 錯誤示範

「我同事都說 dyson 吸塵器好用，我們也買一台來。」

「那個牌子的東西太貴了，吸個地而以用掃把不行嗎？你搞不清楚我們每個月要負擔多少開銷（牽扯其他問題），才這麼沒金錢觀念！（批評性格）」

⭕ 更好的說法

「我同事都說 dyson 吸塵器好用，我們也買一台來。」

「你是覺得平時掃地太累所以想換吸塵器，還是因為覺得很新奇？如果我也一起分攤掃地工作，過一陣子你覺得還是有需要的話，我們再來討論要不要買吸塵器，如何？」

💡 使用「我」開場，避免用「你」
表達的重點應該是專注在自身的感受，而不是指責對方，使用「我」開頭會有讓話變溫和的效果。

「你就是愛花錢、奢侈慣了」v.s.「我覺得我們每月的預算似乎非常緊」
「你就是不關心我」v.s.「我覺得有種被忽視的感受」

🟢 尋找共通點

找出兩人對問題點的共通點，讓問題變成一個討論，而不是一場爭執。

雖然吵架時這可能不是雙方第一時間會想到的事，但如果你能嘗試去尋找兩人共同認同的事情，就像釋放一個訊號讓對方知道你在尋求共識的前提下，也能接受「彼此想法不同」這個事實。

像是買吸塵器的案例，可以這樣說：「我們都知道我們喜歡乾淨的家，你想要買吸塵器來縮短做家事的時間，我也認同。不過因為那個品牌的價格實在不低，如果買了可能會影養小孩下一期畫畫課的學費，我們何不針對功效和價格來做個比較表，一起找出 CP 值最高的吸塵器？」。

有時候看起來好像意見不同的兩個人，譬如一個人想花錢請人來家裡打掃，但另一方認為自己整理就好了，退一步想，雙方其實都有一個共通點，也就是希望家裡能維持乾淨的狀態。大部分會吵架的人們，可能在當下放大了「雙方的不同」，卻忽略了其實他們想要達到的目的都是相同的！從相同處開啟討論，能拉近彼此的距離，也能讓溝通有個溫和的開始。

約翰．高曼在《七個讓愛延續下去的方法》書中提到一個簡單的小遊戲：兩個人先各自在一張紙上畫出兩個圓圈，大圓包住小圓，在小圓裡面寫出不能讓步的點，大圓中寫下可以妥協的點，寫完後彼此交換分享。這個遊戲能讓兩個人更清楚的知道對方的底線與願意協調的空間，有助於幫助雙方找到共通點。